Y aún así había cosas que nos hacían reír. Y mucho.
Desde aquí, mi pequeño homenaje a un gran hombre. Las mejores frases que amenizaron las eternas clases de Historia de España el pasado 2010. Va por ustedes:
"5,75. Enhorabuena has aprobado la Selectividad" - Mes de Septiembre, presentación de la asignatura. (Sí ya se veía venir...)
"Esta pobre gente viene en pateras, en los 'yacuchos', en flotaores, pensando que van a recibirles en coches, hoteles, con unas rubias... hombres y mujeres" - Inmigración eres tú.
"Guarrazar. Como suena. Vamos guarra, de guarra y zar de..."
"Los musulmanes no comen cerdo, ni beben vino. Es que Mahoma era muy listo" - Ellos piensan lo mismo, seguro.
"Alhondiga, con h intercalada. Que no albóndiga... esas bolitas de carne (Sonrisa bondadosa y comprensiva)"
-¿Queréis que lo repita?
-Sí
-Pues no lo voy a repetir.
"¡¡Nos vamos a tener que ir al desierto!!" - El escándalo de los pequeños plantea este tipo de exilio, eso es natural, señores.
"Ocho. Esto es V y tres palotes. Y diez. Una X... Esto se pone así porque queda más bonito"
"Si es así estará mal, porque obviamente no puede ser eso..."
"La... la... la... ¿La agricultura, no?" - Adorables intentos de que participáramos a primera hora de la mañana.
"Y en las ferias había 'tirititeros', los que vomitan fuego..." - El léxico existente no era suficiente para alguien como él.
"Zahara, que no es lo mismo que Zara, la empresa de ropa" - Entendido en todas las modas.
"Felipe II buscaba tener descendiencia, por eso se casó tantas veces... y se lo podía haber ahorrado, porque llegó Felipe III y la cagó" - Monarquía de ayer y de hoy.
"No sé si será el libro o serás tú, pero has dejado aquí un aroma embriagador" - Un puto poeta, como se puede demostrar.
"Bien es cierto que desde que nació estaban deseando que se murieran"
"Felipe III, un rey bonachón. Si queréis, rozando la subnormalidad" - Como ustedes habrán deducido, Felipe III no era santo de su devoción.
"Fernando VII no tuvo un varón, sino una varona, quiero decir, una hembra"
"Ni varón, ni hembra, éste no engendró nah"
"El rey pasmao'... digo, Felipe IV" - Otro de los lumbreras de la familia real.
"Sor María de Ágreda... era una monja" - Era un dato importante a tener en cuenta. De ahí lo de Sor.
"Se ve que a la rama bastarda les daba por ponerles Juan de Austria"
"Hubo tres etapas. ¿Cuáles fueron estas etapas? Pues la primera, la segunda y la tercera" - Sus matemáticas sí que eran comprensibles, joder.
"¿Repito? ¿O pito sólo?"
"Este tema lo tenemos que dar... y lo daremos antes de que termine el curso"
-¿Puede repetir lo último?
(Exaltado) - ¡¡JOVELLANOS!!
"A... a... amortizada... que viene de muerte si existiera un verbo que fuera amortir... que significara morir"
"Y al final del reparto no tocaban ni a una parcelilla para hacerse una... chabola"
"Isabel II cogió sus maletas y se fue a Francia" - Por favor, imaginaos a esa reina oronda con sus maletas yéndose a Francia al ritmo de "Eva María se fue"...
"La reina hizo lo que pudo... Se quedó embarazada"
"¿De acuerdo?... De acuerdo" - Él era muy Juan Palomo.
"Tenéis cara de Geografía... De isobaras, de isotermas..."
"El acorazado Maine fue violado... Digo, volado" - Sí, todos nos preguntamos en qué estaba pensando.
"Valencia cayó como pera madura"
-Laura no está.
-Laura se fue... - También estaba puesto en música. Era un hombre de los que ya no hay.
"¡Y en mitad del desierto, brotó una margarita!"
Y ahora viene mi pésame a aquellos que no van a poder disfrutar de sus clases de Historia. Jodeos. Es un castigo divino por el retraso mental que acarrea la llegada de vuestra generación.
[Breve aclaración: No, él no está muerto ¡Mister Andrew se jubila solamente!]
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